Piadas Curtas...

            Aqui vão piadas "verdinhas" recém-chegadas ao Site e em seguida as "maduras" que estão aqui há mais tempo.

    *Obs: Se esta é a sua primeira visita ao nosso Site, recomendamos que inicie pelas piadas "maduras". As piadas "verdinhas" são recomendadas para os nossos visitantes periódicos, gente que já leu todas as piadas das nossas páginas de HUMOR. Fazendo assim, você saberá sempre onde encontrar as piadas mais recentes incluídas no início desta página. Utilizamos piadas em cores diferentes para facilitar a sua identificação!

            Tartaruguinha
A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente, laboriosamente. Depois de muitas horas de esforço, ela atinge o topo. Dá uma descansadinha e mergulha para baixo. As patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar, desesperadamente. E... pimba! Ela se esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela areia do chão.
Depois de recobrar a consciência, nossa amiga volta a escalar a árvore. Várias horas se passam e ela consegue finalmente chagar ao topo. Descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se novamente no chão.
Num galho mais alto, um casal de pássaros observa desde o começo este espetáculo aflitivo. Não conseguindo mais se conter a fêmea diz ao macho:
- Querido, você não acha que está na hora de contarmos que ela foi adotada?

            Diagnóstico difícil
Um médico entrou num quarto de hospital e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame. Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu à enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu e ele voltou ao quarto da paciente. Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, não aguentou e perguntou:
- Espera aí, doutor! O que é que minha mulher tem?
- Ainda não sei. Eu não consigo abrir a minha maleta!

            Caminhoneiro
O caminhoneiro andava com o pára-choque provocativo que tinha a seguinte frase: “Não carrego mulher da vida, nem policial”. Num posto policial, o patrulheiro mal-humorado parou o caminhão e disse:
- Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o caminhoneiro foi passar novamente em frente ao posto policial e o patrulheiro foi conferir se a frase continuava lá. Mas no caminhão só tinha escrito: “Apaguei... mas não carrego”.

            Lago gelado
Próximo a um lago de água geladíssima estavam um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou cem pratas se você conseguir fazer com que aqueles três caras pulem nessa água gelada.
O outro sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas.
Após algum tempo os três pularam na água gelada.
Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os cem paus, mas me conta : como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Pro americano, eu disse que era a lei! Pro francês, que era moda! E pro brasileiro, eu disse que era proibido!

            Fé

Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não, senhora. Felizmente não precisamos. Mamãe é ótima cozinheira!

            Escândalo
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde, berrando:
- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia. Mais nada.
- E você insiste?! Atrevido!
O rapaz, cabisbaixo, sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante.
Depois de alguns minutos, a mulher se levante, vai até a mesa dele e diz:
- Desculpe-me pela forma como o tratei. É que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
O homem aos berros proclama:
- Mil reais??? Você está louca!!! Nenhuma prostituta vale isso!!!

            Francês x Americano
Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. 
O francês ignora o americano, que não se conforma e começa a puxar conversa:
- Você come esse pão inteirinho?
O francês responde de mau humor: 
- Claro.
O americano continua:
- Nós não! Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando num contêiner. Depois processamos, transformamos em croissant e vendemos pra França.
O francês ouve calado e o americano insiste:
- Você come esta geléia com pão?
E o francês:
- Claro!
O americano volta a atacar: 
- Nós não! Nós comemos frutas frescas no café da manhã. Mas jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres. Depois processamos, transformamos em  geléia e vendemos pra França.
Então o francês pergunta:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
O americano responde rapidamente:
- Jogamos fora. Claro!
E o francês, às gargalhadas:
- Nós não! Vamos guardando tudo em contêineres. Processamos, transformamos em chicletes e vendemos pros Estados Unidos.

            O barbeiro
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Dentro de duas horas – responde o barbeiro.
O homem vai embora. Volta no dia seguinte e faz a mesma pergunta.
O barbeiro olha a agenda e responde:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta algum tempo depois, sem conseguir conter o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí? Onde é que ele foi?
E o ajudante responde:
- Pra casa do senhor!

            Nua no bar
Uma garota inteiramente nua entra num bar e pede um Whisky. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outro Whisky e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

            Hipoglos
Um turista entra num botequim no Pará e, ao olhar o cardápio na parede, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se “Hipoglos” 
E ele perguntou curioso ao garçom:
- Hipoglos?! Que diabo de prato é esse?
O garçom olhando espantado, pergunta:
- Não conhece a especialidade da casa? O senhor deve ser de fora do Pará!
O cliente confirma e insiste na pergunta:
- Sim, sou de Recife, mas afinal que prato é esse???
- Pacu assado! – responde o garçom

            Traças
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante, começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama... e nada. Atrás da porta.. ninguém. Abre o armário e... dá de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você está fazendo aí dentro? – pergunta ele, enfurecido.
- Ahh...humm... Eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!

            Papagaios religiosos
Desesperada, uma senhora procura o padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa que aprenderam na casa da antiga dona.
E o padre pergunta:
- O que elas falam?
A senhora responde:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
E o padre comenta:
- Isso é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para a minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, aos quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

            Agradecendo a Deus.
O turista viaja para um safári na África.
Durante a excursão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz e faminto. Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisso, ouve-se um trovão, seguido de um grande clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
- Obrigado Senhor, por mais esta refeição.

            O sapo e a cartomante
Um sapo vai se consultar com uma cartomante. Assim que distribuiu as cartas sobre a mesa, ela profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
E o sapo animadíssimo:
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de biologia!

            Justiça do trabalho
O juiz pergunta ao jurado:
- Existe alguma razão para que você não faça parte do júri neste caso?
- Sim, meritíssimo, não gostaria de me ausentar do meu trabalho por tanto tempo.
- Mas eles não podem fazer o trabalho sem você?
- Podem sim, mas eu não quero que eles descubram isso!

            Seguro
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. De repente, o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo. Com o que sobrou, vim para cá.
E o engenheiro exclama:
- Que coincidência! Estou aqui porque a enchente levou a minha casa e tudo que estava lá dentro. O seguro cobriu tudo.
O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:
- E como você começou a enchente???

            Pé na cova
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.”
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

            O bêbado e o cobrador
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma ovelha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma galinha?
- Ai eu era cobrador de ônibus...

            O cigarro faz mal
Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Aí está o problema! - interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. 
Já fora do consultório, a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...

            A super-máquina
Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina responde:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
- O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

            Doação de sangue
Um senhor judeu doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha  um tipo de sangue raro. Aí, em retribuição o milionário mandou seu  motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW. Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar para o judeu. O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia precisar de 1 litro, o judeu falou:
 - Pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros!!!
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na porta do judeu e entrega uma caixa, o judeu abre correndo e para decepção só tinham três esfirras. Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação. Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou 3 esfirras, queria saber porque. Ai o milionário disse:
- Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu? ...  SHALOM!!!

            Perjúrio
O promotor pergunta ao réu:
- O senhor matou a vítima?
- Não. Eu não sou o assassino.
- O senhor sabe da pena por perjúrio?
- Sei, sim. É muito menor do que a pena por assassinato.

            Dupla dinâmica
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então? Vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos! De quem?

            Paraquedismo
Estava havendo um campeonato para ver quem pulava de um avião com um pára-quedas mais bonito. Primeiro veio o americano e pulou com um pára-quedas com o formato de uma flor. Depois veio o japonês e pulou com um pára-quedas em formato de um coração. Por fim veio o português. Lá em cima, ainda no avião, o português passou um produto no cabelo e pulou e Poft! Morreu...
Quando chegaram no corpo do português, perceberam que ele estava segurando um pequeno frasco. Nesse frasco havia uma pequena etiqueta, na qual estava escrito: "Produto para quedas de cabelo".

            Economia é o segredo da fortuna
...E o pai perguntou a todos os filhos por ordem de idade:
- Ibraim já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim babai.
- Sarah já fez?
- Sim babai.
- Raquel já fez?
- Acabei agora!
- Então já pode dar a descarga!

            Canibais
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

            O amor é lindo
O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a Coca-Cola irmamente entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Agora é a vez dele usar a dentadura.

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Aqui começam as piadas "maduras" deste Site ... 

        Copo limpo
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao garçom:
- Copo limpo, por favor! 
Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: 
- Qual dos dois pediu copo limpo?

        Na rodoviária 
O matuto chega no guichê da estação rodoviária e pede:
- Moço, eu quero uma passage pro Esbui.
- Como é que é o negócio? 
- Eu quero uma passage pro Esbui.
- Esbui? Sinto muito, mas não temos passagem para o Esbui!
O caipira, cabisbaixo, se afasta do guichê e vai em direção ao amigo, que o aguarda na porta:
- Ói, Esbui, o moço falou que pr'ôce num tem passage, não!!!

        O anel 
Dois amigos conversam: 
- Você pirou! Sua mulher pede de presente uma televisão e você dá um anel de brilhante? Você deve ter gastado muito mais do que ia custar a TV!
- Ora, me diz onde eu ia conseguir uma televisão falsa?

        Dentista do hospício 
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? Aquele dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele!

        Segredo
- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

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"Jogamos todas as piadas "podres" fora !"

        Ritual
O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo. Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.

        Velhinho paquerador
Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
- Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
- Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
- Gaiato e mentiroso!

        No quartel
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

        Leão solto
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Pô! Deixa o leão escolher quem vai comer...

        Catequizando fiéis
A fim de catequizar mais alguns fiéis  para a sua  paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: 
"Se você está cansado de pecar, entre!"
Aí alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 999-9090".

        Dúvida Lunática
Joaquinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é  mais importante? O sol ou a lua?
- É  a lua! Ela ilumina tudo quando esta mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco a noite...
- Mas, e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro...

          No tribunal 
Pergunta o promotor a uma mulher, no banco dos réus:
- Por que a senhora matou o seu marido a flechadas?
- Eu não queria acordar as crianças...

        Arco e flecha
Na baixa Idade Média, um concurso de tiro ao alvo. Um menino, com uma maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Tiro certeiro, maçã cortada ao meio. O atirador apresenta-se: 
- I'm Robin Hood! 
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outro tiro certeiro, metade cortada na metade. O atirador apresenta-se: 
- I'm William Tell! 
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, tiro no meio da testa do portador do alvo. O atirador apresenta-se: 
- I'm sorry!

         O trem
A mulher se queixou ao construtor da nova casa de que o prédio todo estremecia quando o trem passava, a um quarteirão. 
- A vibração quase me atira para fora da cama! O senhor não é obrigado a acreditar em minhas palavras; mas pode ao menos se deitar na cama e experimentar. 
O construtor, contrariado com tanta queixa, se dispôs a fazer o teste. Mal acabara de se deitar, o marido da mulher entra no quarto. 
- O que você está fazendo aí deitado? - perguntou, o marido, irado. 
- O senhor não vai acreditar, mas eu estou esperando o trem.

        Relógio 
De repente, num pequeno descuido, o relógio banhado a ouro escorrega das mãos dele e começa a cair da varanda do 15º andar para se espatifar no asfalto. 
Ele desce as escadas em alta velocidade. No caminho, cruza com o vizinho:
- Ué, aonde vai com tanta pressa? 
- Pegar o relógio que está caindo.
- Acho que não vai dar tempo. 
- Dá sim, está dez minutos atrasado.

        A única 
Num clube tradicional, um jovem associado se aproxima de um sócio antigo, e tenta ser amistoso:
- Quer um cigarro? - pergunta o rapaz.
- Não, obrigado. Fumei uma só vez na vida e foi o bastante.
- Posso oferecer-lhe um uísque? - insiste o novo sócio.
- Não, obrigado. Bebi álcool uma só vez na vida e foi o suficiente. 
- Posso então emprestar-lhe meu jornal? - pergunta paciente o rapaz. 
- Muito gentil, mas li jornal uma só vez e achei que podia dispensar isso também.
- Depois de longos minutos de silêncio, o velho sócio diz, afinal:
- O senhor é muito simpático. Acho que posso apresentar-lhe minha filha.
- Filha única, suponho.

        O Fusca
- Sabe como duplicar o preço do seu Fusca velho? 
- Como?
- Encha o tanque!!!

        Memória de índio
Havia um índio nos Andes famoso por sua incrível memória. Um turista foi lá para conferir. Perguntou ao índio:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos. - respondeu o índio.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque, encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele exclama:
- Mas como!!!?
- Fritos! - responde o índio. 

         Jogo da verdade
Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso com a mulher de meu chefe.
- Bem, - começa o terceiro - eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.

        Meditando
Três monges meditam no Himalaia. Depois de um ano de silêncio absoluto , um deles fala:
- Frio aqui, hein? 
Passa-se outro ano e o segundo diz: 
- É mesmo. 
É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha. 
- Aonde vai? - perguntam os outros. 
- Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.

        Brigas no casamento 
O marido reclama:
- Não aguento mais viver com você! Vamos fazer o seguinte: você fica com um lado da casa e eu fico com o outro!
- Tudo bem! Eu fico com o lado de dentro!...

        Presentes no casamento
Reclama a mulher para o marido:
- Você agora não me dá mais presentes como antes do casamento!
Ele se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continuasse a dar isca para o peixe, depois de tê-lo pescado? 

       Na estrada... 
Um motorista foi parado por estar dirigindo em alta velocidade. Enquanto o policial escrevia a multa, ele notou alguns bastões coloridos dentro do carro.
- Para que servem estas coisas? - perguntou o guarda.
- É que eu sou malabarista, seu guarda. Eu uso isto no meu show.
- Então mostra aí, - o policial pediu.
O homem pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois com quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por cima, jogava de costas, tirava um pé do chão, enfim, deu um showzão.
Enquanto o cara estava dando o show passa por ali um outro carro com o motorista cheio de cachaça, mais pra lá do que pra cá. Ele olha o malabarista dando o seu show pro guarda e fica apavorado.
- Meu Deus, eu tenho que parar de beber! Esse tal "teste do bafômetro" tá ficando cada vez mais complicado...

        E.T. 
Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele pára o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: 
- Josinaldo, terráqueo, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
- Severino, cearense, motorista da Itapemirim, fazendo cocô!

        Paciente preocupado 
No consultório médico:
- Não se preocupe, seu Moreira. Eu mesmo já tive essa doença e hoje estou aqui, completamente curado! 
- É, doutor, mas o seu médico era outro, né?

        A fazenda 
O pastor visitando a próspera fazenda de um de seus fiéis, comenta entusiasmado: 
- Parabéns! Bela obra vocês realizaram por aqui!!!
- Vocês? - estranhou o fazendeiro.
- Sim! Você e Deus!
- Ah, sim! Mas o pastor precisava ver a desgraça que essa fazenda era na época em que Deus tomava conta sozinho!

        Catarata  
Os dois compadres proseiam, sentados no banco da pracinha:
- O cumpádi soube que o Seu Mané morreu?
- E foi? Morreu de quê?
- Catarata!
- Ué! Que eu saiba, a catarata não mata!
- Pois é! Parece que empurraram ele!   

        Num hospício... 
- Alô! É do hospício? 
- Não! Aqui não tem telefone! 

        Relógio de hospício  
Dia de visita no hospício. A mulher pergunta para o marido, internado lá há um tempão:
- Aquele relógio tá certo?
- Claro que não, mulher! Se regulasse bem não estaria aqui!

        Traição em Portugal 
O Manuel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria o traindo com o Joaquim, seu melhor amigo. Manuel fica enfurecido, pega um revólver e aponta para a própria cabeça. Maria, vendo aquela cena, começa a rir. 
- Não ri não, Maria, que a próxima é você!

    Casca de banana
Um português vem andando na rua quando avista uma casca de banana a uns 10 metros de distância. Ele pára e pensa: 
"Ai, meu Deus, lá vou eu cair de novo!!!" 

        Dieta
Comecei uma DIETA
cortei a bebida,
as comidas pesadas
e em duas semanas
perdi 14 dias...

        No elevador
O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Pra qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

        Carro novo
Duas dondocas se encontram:
 - Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
 - Que nada, só me custou um beijo.
 - Que você deu no seu marido ?
 - Não, que ele deu na empregada.

        Na livraria
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
 - O dinheiro ou a vida !
 E o gerente:
 - De que autor ?

        No concerto
Concerto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma abordagem tímida:
 - A senhorita entende de música?
 - Sim, um pouco.
 - E o que ele está tocando agora?
 - Piano.

        Num colégio de freiras...
A madre superiora reuniu todas as alunas do colégio de freiras para uma conversa sobre ambições para o futuro.
- E você, Catarina, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser prostituta, madre.
- Você quer ser o quê? - perguntou a madre assustadíssima.
- Prostituta! - repetia Catarina.
- Ah, que susto! - respirou aliviada a madre - Pensei que você tinha dito protestante!

        Mulheres do mal
- Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
- Sou eu sim, meu filho.
- Então separa uma pro sábado pra mim.

        Megalomania
O psicólogo pergunta ao paciente que sofre de Megalomania:
 - Pode me contar sua história desde o princípio?
 - Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

        Pirangueiro
O mendigo bateu na porta do pirangueiro e falou:.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus.
- Pode jogar por baixo da porta... - respondeu o pirangueiro.

        Guinness Book of Records 
O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records. 
- Qual foi a sua façanha?
- Eu completei um quebra-cabeça em seis meses! - falou o português.
- E o que é que isso tem de mais???
- Olha aqui o que está escrito na caixa: de dois a quatro anos!!!

        Comprando a TV 
O sujeito entra numa loja.
-  Quanto custa essa televisão?
- R$ 500 - respondeu o vendedor. - Mas para o senhor, que é português, eu faço por R$ 350.
- Obrigado! Mas como sabe que sou português???
- É que isso não é uma televisão, é um forno de microondas!!!!

        Português no avião 
Um português pega um avião e lá pelas tantas a aeromoça passa distribuindo chicletes.
- Pra que é isso? - pergunta o lusitano.
- Para que não tenham dor de ouvido com as mudanças de pressão.
Durante o vôo foi tudo tranquilo, o avião pousou e quando todos já estão desembarcando, o português desesperado procura a aeromoça!! - Por favor, já posso tirar os chicletes do ouvido??  

         DDT 
O Manuel visita a casa de campo do Joaquim. Lá chegando encontra o Joaquim trabalhando no jardim.
- Estás com algum problema no jardim?
- Ora pois, uma praga está infestando as minhas plantas.
- E o que estás fazendo?
- Estou colocando DDT!
- Ora, não sabes que o DDT está proibido porque causa câncer???
- E eu lá estou preocupado de como vão morrer as pragas!

       O paciente moribundo
- O senhor tem seis meses de vida. - fala o médico
- Ai, meu Deus, o que acontecerá se eu não conseguir pagar a sua conta a tempo doutor?? - perguntou o paciente. 
- Aí eu te dou mais uns seis meses.

        O veterinário vai ao médico.
- Doutor, está doendo muito aqui. - fala o veterinário
- Bom, teremos que repetir os exames de sangue e urina para ver...
- Peraí! - se exaltou o veterinário. - Eu sou veterinário e comigo é só dar uma olhada nos animais que eu já sei o que eles têm!!
- Se você quiser, eu te passo um remédio agora e se as coisas não saírem bem, nós te sacrificamos.  

        Surpresas na lua-de-mel 
Um casal em lua de mel.
- Meu amor, vamos ter três filhas.
- Como é que você sabe, meu bem?
- É que elas estão morando na casa dos meus pais...

        Chulé x Mau Hálito 
Ele com mau hálito e ela com chulé, sempre esconderam muito bem seus defeitos um do outro até a lua-de-mel. Depois da primeira noite, ela acorda mais cedo e procura desesperada pelas suas meias, afim de escondê-las antes que ele acorde. Ele acorda estranhando todo aquele barulho  no quarto e pergunta:
- O que está acontecendo? O que diabo você tanto procura??? 
Ela sente aquele hálito horrível e pergunta apavorada:
- Não é possível... Você comeu as minhas meias??? 

        Cadeira-elétrica 
O padre vai a prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução na cadeira-elétrica:
- Vim lhe trazer a palavra de Deus...
- Precisa não, seu padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele...

        A  batida 
Um bêbado chega até uma esquina onde acaba de haver um acidente de trânsito e pergunta a um dos curiosos, aglomerados ali:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi uma batida! Foi uma batida!
- Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só gosto de tomar pura...

        O bêbado no médico 
O bêbado, cheio de cachaça, vai parar no médico. O doutor examina e depois diz:
- Não consegui diagnosticar ainda qual é o seu problema... Acho que é por causa da bebida... 
- Não tem bronca, dotô! Então eu volto depois, quando senhor estiver sóbrio...

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